第二天，中午。母亲打来电话，说老宅有几件不要的家具，需要我来一起搬下楼扔掉。我收拾了一下屋子，坐着850公交车前往老宅。

见到母亲，还是老样子，没什么客套话，也没什么寒暄。我们将家具搬下楼扔掉，然后回到了屋子里。母亲今天休班，她问我是否愿意今晚住在这里。我说可以。

紧接着，气氛似乎就冷场了。确实，我们实在没什么话可说。母亲问我吃饭了吗，我说还没有。于是她出去买了一份炒饭给我吃。趁她买饭的空当，我走进了自己的卧室，环顾四周，仍然是海报、烟标和各种稀奇古怪的收藏品。我就是这么一个独立独行的人，没办法。我暗自笑笑，然后打开电脑玩了会儿DNF。这是一间43平米的二室一厅的住宅，房子很老，许多地方需要重新装修，母亲是有这个打算，可我却说不需要。因为重新装修要2万块钱。实在太多了，还是留着干别的吧。母亲也没有继续坚持，这个事暂时先这样了。其实我想省下这2万块钱，不过是一己之私罢了。我并不高尚，更多的是自私。

正想着，母亲买饭回来了。我吃着饭，喝着饮料，突然和母亲谈起了旅行的事。

这也是最近一直以来的话题。我计划着想进行一次旅行，目的地是N市。至于为什么要去那里，我心里很清楚。我不是为了逛景点去旅游，我是追寻着一个案件去的。

如果你会上网，如果你喜欢网上冲浪。那么你应该会知道一个震惊全国的凶杀案件。没错，它就是1.19N大碎尸案。

这个案子是我的心结，也是我最不能放下的一个谜。说来也很平常，我第一次接触到1.19碎尸案，是在2015年上初中的时候。那时候我初三，一次计算机课上，我和周围几个同学私自上网开小差。结果搜到了N大碎尸案，我点了图片，看到了那些血肉模糊和泛着白色的尸块的现场照片。那一次给我的冲击和恐惧有多么大，我无法用言语来表达。总之那之后我连续做了一个礼拜的噩梦。我害怕黑暗，害怕一个人，害怕独自回家。可以说，从2015年到2018年，这三年我都是在恐惧中度过的。这个案子给我的阴影从未消散。但随着时间的推移，我慢慢地从恐惧变成了释然，那是2018年的寒冬。我开始真正面对这个我一生的梦魇。我在网上开始搜集有关N大案的帖子和资料。终于对这起命案有了一个全方位地认识和了解。到了2019年，我已经逐渐释然。2020年，我因为抑郁症再次跌入深渊谷底。我沉沦了一年，之后N大案再次出现在我的视野中，是2022年。奇怪的是，这一时期，我对N大案的感受不再是释然，而是……执念。不知道为什么，我开始想抓住这个杀人凶手。我开始幻想一些个不切实际的东西，比如如果我在1996年，会不会能赢过他？会不会能抓住他？可这些终究是幻想泡影。

2023~2025年，N大案从未离开过我的生活。其实，它一直都在。只不过有的时候躲起来了，有的时候又出现了。但我知道，我必须得做点什么了。于是到了今年，2026年。正好是1.19N大碎尸案30周年的纪念日。这一年，离1996年1月19日发生命案，已经过了30载。时光荏苒，岁月更替。我知道重新找到线索是不可能了，即使有，也已经被变迁所磨没了。但我还是想做点什么，于是便计划起此次旅行，我想真正去一趟N市，看看当年抛尸的地点还有凶手的抛尸路线。我想感受他的心理，我想走他走过的路。我想再一次深入地了解她，那个始终消散不去的冤魂，那个只有19岁的花季女孩。

“文声，我不是不同意，可是你为什么要这么做呢，你明白这是无意义的。”

“不，有意义。至少我去了，我真正去了。我感受过了。所以，还是有意义的。”

“可是这都过去多少年了，当年的那些地方也早就变样了，你去追寻什么呢？”

“也许当年那些地方有的已经不在了，但……为了我自己，我还是要去感受一下。真正体会凶手的心境。”

母亲没有再说话，她只是点了点头，然后才开口道：“我只有一个要求。我要和你一起去。”

我知道我拗不过母亲，于是也点了点头。

“那还等什么，开始准备吧！”母亲说。

“主要是车票，这个必须订好了。”

“交给我吧。你就负责带你该带的东西，其他不用管。”

“我知道了。”

我点上一根烟，吸了一口后又说：“但到了N市，你不能阻拦我，我想去哪就去哪，行吗？”

母亲点点头。

“谢谢。”这句话我是低声说的，母亲没有听见。

其实，我知道母亲是不愿意的。如果你是为了玩，那都好说。但你这算什么呢？追踪一件已经被世人遗忘的悬案？有什么用？

但是我知道，我必须做点什么，不然，我对不起自己的良心。