派出所的吉普车，送下记者，连忙回来接山大雨。当吉普车刚走不多会，迎面来了一辆黑色皇冠轿车，缓缓地在吉普车前面停下。司机落下车窗玻璃探出头招呼道：“牛师傅，山书记呢，冯主任听说他的车坏了，叫我过来接他。”

“山书记，去不去？”司机小牛的车速略减了减，从反光镜中看了一眼山大雨，轻轻地问道。

山大雨什么也没说，无奈地下了吉普车，上了冯主任的皇冠轿车。

冯主任的饭，就在仙人桥酒家安排的。不过，这鲍秘书也很灵活，除了记者和刊物的编辑安排到另外的饭店外，其余的市里来的领导都安排在这里。有冯志二主任、市公安局的尚兆米副局长、市工行的米成余行长、市政府对台办的牛先陆主任、市灭鼠委员会的杨富三主任加上他们带的几个秘书共十个人。司机和那些不乐意凑大帮的几个人另按一桌。

“坐、坐，”山大雨一进房间，客人们一个个的站了起来，都一一握手寒暄着。他在主陪位上坐下后，说，“对不起，叫各位领导久等了。”

“你忙啊，”坐在主宾位上的冯主任，话音似乎有些不那个，可脸上堆满了笑容，风趣地说，“上边千条线，连到你这里，你就忙成蛋……”

“是啊，”对台办的牛主任，没等冯主任的话说完，就接上了话茬说，“主持一人，他不忙谁忙？”

“瞎忙，来、来，各位领导，有什么指示，一边吃着饭一边指示。咱这条件差，没什么好吃的。”

“不需要什么条件，”冯主任插话，“酒好点不要紧，菜不能太差了。”

大家都笑了。

“哪，喝什么酒？”乡人大的来中一好歹瞅了个机会，笑着，腆着个脸问山大雨。

冯主任已经发话了，问问小姐，有什么好酒就上什么好酒，领导来了就得喝点好的。”

“开玩笑归开玩笑，我看还是不喝酒吧，”冯主任又发话了，“一是市委三令五申，下乡不准喝酒，二是中午头子喝得脸红脖子粗的，老百姓看着光骂，再说大家都有事，吃点便饭就行了。”

“哪能，少喝点不管乎（不要紧）。”山大雨说着抬起头，问站在他身边的那位服务小姐，“有什么好酒？”

“报告领导，这里最好的酒，就是春宫酒。”

“那就给我上！”

说话间，菜就上齐了。虽没有驼蹄、熊掌、猴头、燕窝、海参、鲍鱼。可也有些名菜。小姐报的菜名，都奇离古怪。盘里有五对一雄一雌的不过半两重的河蟹叫“男欢女爱”；一盘黄豆牙炒绿豆牙叫“勾勾搭搭”；一盘拔丝苹果叫“如胶似漆”；还有“鸦片鱼头”、“一代名妓”、“小蜜傍大款”、“风流寡妇”、“泡妞”、“包二奶”、“羊宝”、“驴鞭”、“贵妃鸡”、“光棍鸭”、“勾魂小寡妇”、“黄花闺女”等。

在乡级酒楼饭店里，上桌的这些菜有的虽然上不了档次，可菜名也算是上流的了。这个仙人桥酒家，从一度因为这些带有挑逗性的菜名，引来不少的顾客。可后来，慢慢地萧条了。不过，那些菜名越叫越响。有些顾客，仍然是为寻刺激专门跑来尝鲜。指名道姓的不是要吃“勾魂小媳妇，”就是要吃“黄花闺女”。

饭店老板，也会别具匠心。你只要要，他就能够给你做出来。

有一次，有几个小痞子，进了门，就要吃“黄花闺女”。不过十分钟，服务小姐，就把菜送上来了。那几个小痞子，看着桌子上那盘菜，端详着，一个椭圆型的大盘，中间用黄花菜做了一个扁长型的图案。图案中间，一层层摆了些瘦肉。在瘦肉中间，放了四个大红枣。这几个痞子，看了会都笑了。说，像、像。不过中间多了三个大枣。要是留一个的话，很象女人那个家什。就问小姐，这个菜多少钱？小姐报价说，第一次进酒楼吃饭的客人，这一个菜只收150元。有个痞子淫笑着说，要是吃你呢？那个小姐是刚来的个新服务员，她不懂痞子的黑话，就哭着回去告诉了老板。老板接着过来了，陪着笑脸说，需要特殊服务的，我们尽量让您满意顺心……老板的话，还没说完。那几个小痞子，就把那盘菜摔在地上。骂道，你他妈的懂得什么是“黄花闺女”！“黄花闺女”这个菜是他妈的五星级以上的宾馆才有的菜，你他妈的蒙谁？这三个痞子，一下又成了绿林好汉。把这个饭店一下告上了市文化市场管理部门。饭店被查封了将近多半年，饭店老板经过找门子，疏通了文化市场的负责人，于今年春天，又开门营业了，文化市场也不再对那些淫食菜名去横加指责了。

于是，这家饭店又红火起来了。

一个菜名，引起人们的一段话题。一段话题，引起人们一阵哄笑……

酒倒满了，山大雨举起杯说：“我先敬三杯，第一杯，是道歉酒，来晚了叫各位领导久等了；第二杯，是感谢酒，感谢各位领导在百忙中来指导检查工作；第三杯，是希望酒，希望各位领导对亚利乡的工作，多多提出批评指正。”

“我说，”冯主任又说话了，“你这一蛋子（指一杯的意思）二两半，喝上三杯不死过去了？你一杯做三次，意思到了就行了，中午头不要喝多了，大家凡是来的，都有工作，喝多了误事。”

其他的人，一听冯主任的话，都积极拥护支持。

山大雨一听，也只好照办了。一杯，做了三次喝了起来。他看着乡人大副主任来中一，说：“酒要喝得好，副陪要把主陪来拿倒，来主任看你的了。”

来中一，是酒场上的老将。亚利乡的老百姓都叫他斤肚子，乡政府的人都称他是酒仙，他老婆，叫他酒鬼。不管称他什么，喝酒，他在亚利乡是数着了，号称亚利乡打遍天下无敌手。他本来是个农机站的站长，可人们不喊他站长却都叫他赖乡长。说起这个职务，还有段故事：就是因为他的酒量大，前几年，乡里来了客人，总是让他去陪酒。后来，因为陪酒不对口，又加上他的身份不行，就提了个副科级调人大当副主任。可他喝过了量，有时也出洋相。有一次，他在朋友家喝了二斤多，那个朋友把他送出大门。他晃晃悠悠地，走出了一段路后。就依在一棵小树上，洒尿。尿完尿后，他扎腰时连那棵小树一块扎上了。扎上腰后，他就想走。可是，一挪步，走不动。他误认为人家还在送他，就推着那棵小树说，不用送了，不用送了，你回吧……最后，蹲在那棵小树跟下喔喔的吐了一大堆。刚吐完，他朋友的狗闻着味就跑来了，那狗还没吃完，就醉死在了他的身边。他搂着狗，摸着，误认为是他的老婆，就嘟嘟开了。你看、你，睡觉，还穿着，毛、毛衣。当他摸到狗奶子时，又醉醉酣酣地说梦话，你看，你看，你这毛衣还是双排扣的……说着说着，就搂着狗呼呼的睡着了。更为滑稽的是，他有一次在外面喝了酒，人家用车把他送到他家的楼底下，他晕晕乎乎地上了楼敲开门，见屋里有一个男的和一个女的正在看电视，就说，您耍着，我在躺躺。说完，就上了卧室，躺下像死猪般的呼呼地睡过去了。十点多了，他起来去洗刷间尿尿，他看到那个男的还坐在那里看电视，就问，您怎么还不走？那男的说，这是我的家，您叫我上哪？这时他才醒了酒，知道自己走错了门，去了他的邻居家。于是，他喷着酒气，打着饱嗝，灰溜溜地走了。他走了，那个邻居的男主人，误认为这来中一是他老婆的情人，两口子闹翻了天……

他喝酒，也为乡里立过功。

那年，这个乡里受了雹灾，56个自然村，有11个村受了灾。11个村中，有5个村砸绝了产。乡里搞了个录像带，在录像带中，把不受灾的村庄，也说成了受灾的村庄。把录像带送到市送到省，一下子引起各级领导的重视。有一天，省里来了个财政厅的副厅长，市财政局的局长陪着来的，来到后就领着上了洪山上转了转，看了看山，看了看林，围着那几个受灾严重的村庄走了走，就回了党委。接着，看那个受灾的录像带。看完了，就晌天了，接着吃饭。饭前，市财政局局长，个别对前党委书记化维相说，省厅领导可很能喝酒，得找个差不多的陪陪他。这人，喝不足，是不高兴的。化维相一听，想到了这个来中一，就打发人把他叫来，说让他陪省厅的领导喝酒。来中一一听，吓坏了，说，不敢、不敢。化维相把脸一变，说，这是政治任务，到时候，听我安排。一上酒场，这来中一，也是敢冲敢打的人，不憷头，他坐了个副陪。化维相介绍说，这是来乡长，他当时吓得头上冒出了一阵冷汗。说是就是吧，他硬着头皮就当起了乡长。这次，尽管喝得很文雅，可经不起乡的干部轮番上阵。又加上来中一打头阵，那个厅长喝得胃大出血，来中一也喝得打了好几天吊针。真见效，那厅长在醉语中表态拨救灾款三十万，尽管那三十万被市里截流了，可来中一为这次追要救灾款立下了汗马功劳。虽没当上乡长，可也当了个人大副主任。不过，那一顿饭的乡长，后来成了他的外号。乡里的人不叫他来乡长，却都叫他‘赖’乡长。时间长了，全市没有不知道他叫‘赖’乡长的。

“我说，”冯主任一听山大雨又叫来中一敬酒，笑着说，“我说，赖（来）乡长，你别拿出当年对付省财政厅长的劲头来扎固（即糟蹋的意思）我们。”

“哪能，我好意思的扎固老领导……”

“哈、哈、哈……”

“老领导在清江水库，你上那敬去吧！”

冯主任一句话，打破了酒桌刚才的严肃气氛。一说到老领导在清江水库，这一带党政口的干部都知道这个故事。知道归知道，可在酒场上，拉起来，是百拉不厌。这冯主任也是个秀才出身的人，他编筐别篓（既能说会道）很有一套，尤其是政治嗅觉能力强，有人说他的嗅觉力比警犬、军犬都强。邓小平不行的时候，他就大骂邓小平，为了表现他的政治观点，他还时常写个小评论或是顺口溜，讽刺挖苦邓小平，邓小平掌权了，他又大发感慨，说邓小平是伟人。于是，顺口溜又顺口流出。他擅长编故事，尤其是在酒场上，时常是鹤立群鸡。这不，一提到老领导，他又说起老领导的故事：

说是有一年夏天，在清江水库附近的一个村庄。有一个支部书记，在清江水库大坝上抓住一只一百多斤的大鳖。这个支部书记，为了表达他对党的忠诚，就把那只大鳖送到县委招待所。所长一看这大鳖少说也有一千多年，要杀了吃的话，人会长寿的。要吃的话，也得先让县上的领导都来尝尝。好让他们长寿，多为人民造福。于是，他找来一个杀猪的，让他把鳖杀了。可那杀猪的拿着刀走近那只老鳖的时候，那只老鳖骨碌地掉下两颗眼泪。

这时，晴空中，喀嚓一个惊雷。本来朗朗晴空，接着一下子黑了下来。顿时，狂风大作，暴雨哇哇地下开了。招待所院内的参天古树，树头被大风折断，招待所的一座大楼朝东北角的一个楼角，被惊雷劈掉。惊雷，在招待所的上空，一个接着一个的滚动。从东边滚到西边，又从西边滚到东边。震得整个招待所，山摇地动。所长一看大事不好了，咕咚跪在老鳖的身边，连磕了三个响头。连声说，“老领导、老领导，小人实在是有眼不识泰山，您宰相肚子能撑船，大人不见小人的怪，我马上把您送回去……”

从这个故事传开后，年轻干部，对老干部，再也不好称呼老领导了。只好，称呼老干部。一称呼老干部，又有了新的故事。说有两个老年人再婚，两人在一起谈情说爱时，那男的下边撑起了棚子。那女的问，这是什么？那男的说，这是老干部。那男的又指了指女的下边，问，你这是什么？女的说，这是老干部活动中心。男的说，那，咱活动、活动……

酒桌上，爆发出一阵狂笑。在一边斟酒的服务员小姐，也笑得捂着嘴，跑到走廊上去了。

山大雨，也笑出了泪。他望了眼跑到外面去的小姐，对冯主任说，“冯主任，还是让来主任给各位领导敬个酒吧。再说，菜虽不好，也得让大家动动筷儿啊！”

“也是、也是，不能光我说，赖（来）乡长，你也和山书记一样，一杯，做三杯敬下来，大家吃吃菜。我看，今中午不能光听我的。我看每个人，都要讲一个笑话。不管谁讲的笑话，要是能引起大家哄堂大笑，讲者不喝，笑者喝。一个笑话，半蛋子酒，谁不喝不行。不会讲的，可以聘请别人讲。可有个条件，聘请人得连喝三杯。这三杯也就是三半蛋子。可有个前提，不带政治色彩，别的什么都行。我讲的虽然大家都听过多次了，可也都笑了。因为，这个规矩是在讲故事以后提出来的，虽然大家都笑了，我的酒，你们就不喝了。再论到我讲的时候，如果我讲的大家再笑的话，那就说不着了。按顺时针转，牛主任你先拉。”

牛主任，也没推辞。就说，昨天我听了咱市一个局的局长的司机讲了一个故事，很有意思。我讲讲你们听听：说他的局长每次下乡时，乡镇党委都是给他放上点东西。这个局长回家时，总是习惯性的两手抱着东西用脚踢着门，叫老婆开门。这天晚上，八九十拉点钟了，他从乡下回去。由于酒喝多了，没法抱东西了，司机给他抱着往屋里送。因为，司机两手抱着东西没法用手敲门，就用脚咚咚地踢了几下门。这时，局长的老婆正在洗刷间洗澡。她一听敲门声，就知道是她男人回来了。就忽地把门敞开，开门一看，不是她男人，急眼了。急忙，两手捂着两个大肥奶说：“你看，你看……”突然又想起，光捂着上边，忘了下边，又猛的跳了个跳，转回身子，两手拍着湿漉漉的大白腚连声说：“这好，这好……”

“哈、哈、哈……”

酒桌上，又是一阵狂笑。有的笑出了眼泪，有的笑得肚子痛，有个女秘书笑得尿了一裤子，只好跑进了洗刷间……

“来、来，吃点、吃点……”

山大雨的话还没说完，就被牛主任打断了。他说：“冯主任已订了规矩，先喝酒，先喝酒。”

这时，灭鼠委员会的杨主任，酒没喝就去吃菜，被冯主任制止了。他说，“老杨，我给你说，你别不喝酒光吃菜，别忘了老鼠在家谈恋爱，谈完了恋爱就结婚，老鼠生了一窝小祸害，又咬箱又啃柜，可忙坏了你灭鼠委员会……”

冯主任的话，又引得大家笑了一阵子。

老杨在一片笑声中喝了那半蛋子酒，接着说：“哎，我说山书记，正好，我借这个空，说说我来的意思吧。”

“不行、不行，”全桌的人，都反对。只有冯主任不反对，他说：“老杨你谈工作也行，那你得把同志们说笑。”

“刚才冯主任说了，有关灭鼠工作，确实忙坏了灭鼠委员会。不过，我说了，大家笑不笑，是大家的欣赏水平问题。最近，科学家在太平洋一个岛上，发现了一种食人鼠。一只，重一百多斤。这种老鼠的祖先是谁，现在还是个谜。科学家预测，再过五千年，统治世界的很可能就是这种老鼠。如果，现在我们麻木不仁，再换届的话，恐怕在坐的就不是我们了……”

也行、也行，大家都笑着说，不过这故事太恐怖了。

“恐怖了，酒也得喝。”杨主任监督着，一个个都把酒喝了下去。

工行的米行长，也来了兴致了。他说，我讲一个，谁能不笑，他的酒我替了。被替的人，说喝多少就喝多少。我说的，是指的这一蛋子。说个哑巴和聋汉的故事：

有这么一个户，老两口子过日子。老汉，是个聋子。老嬷，是个哑巴。

有一天，老汉看到街上锣鼓喧天、人烟闹市的，问老嬷，街上干什么的？老嬷把大襟褂子往头上一蒙。老汉说，噢，娶媳妇的；老汉接着又问，谁家？老嬷伸出手朝老汉的腚沟摸了下。老汉说，噢，是土蛋家；老汉接着又问，哪庄的闺女？老嬷两手把奶子一捂。老汉说，噢，是双山的；老汉又问，谁家的闺女？老嬷从磨顶上端起一盏豆油灯，朝自己的腚沟一照。老汉说，噢，是赵缝家；老汉又问，媳妇长得丑俊？老嬷从磨台上拿起一个玉米棒子，扒下一个玉米粒子，把大腰裤子往下一褪，把一条腿担在磨台上，把那个玉米粒子往腚沟一掖。老汉说，噢，还镶着金牙……

在坐的只有冯主任镶着金牙，满桌子的人都笑得前仰后合。冯主任自己也笑得拾起餐巾，擦眼泪。一边擦着，一边骂着，说：“老米，你这个家伙，真是狗嘴里吐不出象牙！”

“谁没笑？”米行长也不在乎冯主任的骂，就问，“我替了！”

“我，”乡人大副主任来中一说，“我没笑。”

“谁证明，”米行长笑着问。

“我证明，”杨主任说。

“我证明，”牛主任说。

“我证明，”山大雨说。

……

全桌都作了证，米行长，这才意识到自己的话有漏洞。无奈，只好喝了来中一的那杯酒。米行长一喝完了，来中一就提出了问号。

“我说，”来中一，瞪起眼问大家，“刚才米行长怎么说的？”

“这还用问，”冯主任一看机会来了，笑着说，“叫他自己说。”

“我说就是这一蛋子……”

“有谁证明？”一时间群起而攻之。

米行长，把杯子往桌子上一蹾，说，“老赖（来），咱可有言在先，你说怎么喝咱就怎么喝。不过，喝醉了，咱可不能再上错床，也不能搂着狗当老婆睡……”

又暴发了一阵狂笑……

来中一，根本不在乎米行长提他的漏壶揭他的疮疤。因为，他喝醉酒走错门、搂着狗当老婆睡的趣闻，在这一地区的党政口流传甚广。不管这酒场他在还是不在，酒到兴头上，都是讲了一遍又一遍。他看着米行长说，“米行长，你说吧。”

“我说就我说，”米行长说，“我抛个谜语，你猜三次，如果你猜着了，我连喝三杯，就是三蛋子，如果你猜不着，你连喝六杯，也就是六蛋子。”

“那你得把谜底交出来，找个人拿着。要不然，我猜着，你硬说没猜着。另外，不能一面。如果我猜着了，你喝完了那三杯酒后，我也抛一个。如果你猜着了，我连喝六杯。如果你猜不着，你连喝九杯。就是你说的，九蛋子。我把谜底也交出来，找个公正的人拿着。到时候，有这个公证人亮谜底。为了避免争端，都用笔写出谜底和公证人手中的谜底对照，意思不错为准，最好是一字不错，怎么样？”

“行，君子一言，驷马难追！”米行长说。

米行长把谜底写好后，交给公安局的尚副局长。接着说，有一个公鳖和一个母鳖上山上去做爱,做完爱后，公鳖约好了，第二天在同一个时间再去。那公鳖从山上下来了。第二天，公鳖按时到达，看到母鳖还仰躺在那里，公鳖问：“你早来了？”

“是不是得限时间？”有人问。

“对，应该限时间，”还是冯主任是个高参，他说，“三分钟、三分钟，”

“好！”大家都同意。

这时，小姐斟满了九杯酒放在桌子中央。大家都在等着来主任猜这个谜语。

三分钟到了，来中一写的谜底交给了尚局长。其实，他知道这个谜底，这是从南方学来的。这几年，一帮帮的去云南贵州旅游观光，导游小姐经常讲些荤段子。这个谜语的谜底是——母鳖没翻过身来，仰在那里待了一天一夜。尚局长把两个谜底翻过来，大家一看，一个字也不错。米行长只好认输，喝上那三蛋子春宫酒。米行长喝完了酒，就轮着来中一说谜面了，他先把谜底写好交给了尚副局长，接着把谜面说了出来：

两人面对面，为了一道线，拼命加油干，累得满身汗。

来中一刚说出谜面，就引起一阵哄堂大笑，大家都觉得这个谜语好猜，认为这次来中一输定了。

米行长很快就写好了谜底交给了尚局长，尚局长看了看两个谜底，郑重地说，“抛谜语的谜底是木匠解大板，猜谜语的谜底是男女做爱。”

又是一阵大笑。

在笑声中，米行长发开赖了，说，“再喝上这九杯就毁了，不能喝了，不能喝了，我输了，我输了。”

“这酒不醉人，是低度的。”山大雨一边嗤嗤地笑着，一边敲着边鼓。

在一边斟酒的小姐，插话，说：“山书记说的对，这是低度酒。这酒，只醉心不醉人。”

“是呀，是呀，只醉心不醉人啊……”

人们，都在七嘴八舌地说着。

“一言既出，驷马难追，不是你说的？”冯主任又笑得拿起餐巾擦着泪，说。

“是，我说的。酒桌上说话，算数的话，那你冯主任开始不是说顺时针转吗？怎么转着转着又成了逆时针转了？你订的规矩你自己又否了！”

“这叫中国特色，关键是谁说了算的问题。今天，你是在我的监督之下。这酒，如果不喝，下一步就令不行，禁不止了。那人大的权力，就名存实亡了。”

“那，我要是心醉的话，那你山书记得给我解决我心醉的问题。”米行长的面部表情，也严肃起来了。他看了看摆在他面前的那九蛋子春宫酒，说，“老米喝了它，不就是心醉吗。”

米行长连倒加泼的，总算是把那九杯酒喝了。他一喝了，引得人们一片鼓掌声……

米行长，喝完了那九蛋子酒。冯主任对山大雨说：“山书记，刚才米行长已提出了要求，你一定给他解决心醉的问题。”

“一定、一定，”山书记点着头说，“包他满意，包他顺心。”

“你也敢君子一言，驷马难追？”米行长追问了一句。

“怎么不敢，吃完了饭，我就叫酒楼老板给你安排。”山大雨嘴上说敢，事实上他不敢。不是说安排个小姐陪米行长睡觉他不敢，米行长是醉中之意不在酒。说真的，米行长一来亚利乡，山大雨就头痛。那黄大宝办皮革厂时，有党委做担保，从工行贷款1000万。几年下去，到现在利滚利有多少万？可一分也没还上。米行长一年也不知来过多少次。一喝上酒，就说熊话。你让他去找化维相，米行长又不敢。每次来到，山大雨像是躲瘟神似的躲着他。可是，躲了初一，躲不过十五啊！在坐的其他人可不知道这个内情，都认为米行长真的要小姐陪着睡觉呢。

冯主任略知一二，他见米行长借酒动感情，就说：“我看，小姐等会安排，现在主要的是喝酒。我看，叫尚局长给咱们结合最近扫黄打黑，讲个故事。然后，咱们吃饭。”

就在这时，党委鲍秘书，进来对着山大雨的耳朵低语了句什么，山大雨就出去了。

山大雨一走，公安局的尚副局长讲开了。他说，“最近我们在扫黄打黑中，抓到一个卖淫女。她在交代罪行中，说了这样一个故事：

说有一天夜里，她接了三个当兵的。一个是青年司机，一个是团长，一个是政委。那女的一看是三个当兵的，就说，你们是当兵的，应该实行军事化行动。这三个当兵的说，中。政委和团长对司机说，你先上。司机上了女的身上后，嘴里喊着，一、二、三……还没喊出四的时候，就出来了。还没评出滋味，就结束了。接着那团长就上去了，他一上去，就喊着，一、二、三，他一喊到三的时候，觉得不对劲，就不喊了。不喊了，也不动了。气得那女的把他一下推下来了，说，你什么军事化，下去！这时，那个政委上去了，这老家伙有经验，他上去不紧不慢地抽拉着那个家伙，半天才喊出一个数，一、二、一，一、二、一……

就在这时，随着一阵哄笑声，冯主任的手机响了。冯主任打开手机：“喂，哪里，噢，山书记，什么？有急事？啊，好，好……”冯主任收起手机说：“来主任，山书记捞不着回来了，咱们吃饭吧！”

“屌，就他忙。”米行长发了句牢骚，“屌，不吃了，站起来就走了……”

“米行长，别走了，山书记去给你安排小姐去了。”这话不知是谁说的，接着又引起一阵哄堂大笑……

“您都笑个屌，”来中一，心里明白，“弄不好，不是关加余乡长死了，就是皮革厂的工人又闹事了……”